запись точка отсчёта. решение.

---

Я люблю вас всех)

да, да) мои дорогие скитальцы читающие эту запись) именно вас)

но и ещё весь этот дурацкий мир, в котором мы живём)

---

23.
уже.

---

Атавизм...

Эдуард Асадов стихи
Антология русской поэзии
СТИХИ О РЫЖЕЙ ДВОРНЯГЕ

Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.

Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.

Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.

Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы...
А то ведь простая дворняга!

Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.

В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали...
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.

Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!

Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!

Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела...

Труп волны снесли под коряги...
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце - чистейшей породы!

---

лана... надо хоть что нить тут ради приличия накарябать.
Жизнь до отвратительного спокойная и приятная штука.
Возвращение в альма матер пошло мне на пользу.
Я снова там где должен быть, ну по крайней мере эта работа мне понятна и приятна.
А так в целом, скучно.
Работа, друзья, дом, спортзал.
Даж вечное ноющее чувство усталости и отчуждённости стало утомлять.
Значиццо впадаем в спячку. Да и соц контакты сократились до необходимого минимума.
Работа по созданию книги движется симимильными шагами, но безусловно бодрее нежели летом.
На работе свободное время и избыток общение с клиентами позволяет находить новую пищу для размышлений, и обагащает арсенал психологических портретов.
Недавно проводил достаточно интересный эксперимент над конфликтым клиентом, по созданию абсурдного конфликта. Забавненько. Человек иссяк минуте на третей так и не поняв, что диссонансы и несостыковки в беседи я создаю спецально. Забил на эмоции и перешёл на официоз. Стало легче. В итоге расставаясь пожал мне руку и поблагодарил за успешное разрешениеего проблемы.
Забавно. А ведь большую часть беседы смотрел на меня как на умственно отсталого)
Заметка: надо смоделировать на бумаге.
Заметка 2: надо смоделировать на ком-нить из знакомых.
А ведь не раз приходит в голову мысль, что при всех своих навыках убеждения я трачу их на абсолютную чушь. Забиваю гвозди микроскопом так сказать.
Но это к парадоксам. Большинсвто людей например считают меня оч разговорчивым человеком, сиречь болтуном, люди же близкие напротив знают, что из меня слова нужно клещами вытягивать. Так пока и не опредилился с чётким жанром. То что хочу психоделику это точно. Хочу чтобы человек прочитав книгу почувствовал пустоту. Но пустые гротески в стиле Мураками и Пелевина мне глубоко противны. Посему охота сделать привязку к роману. Вырезать оттуда сопли. А с этим проблемы. Если роман то важен пси портрет героев, причинно-следственные связи их взаимоотношений. А это по любому сопли) ну прототип то мой, оттуда сё и прёт)
лана... уполз в думки.

---

мну устало(((

ужасный день... почему то с утра пробило на подвиги =)
Решил переставить се винду) сказано - сделано) часик секса и сё готово) ровненько чистенько)
потом решил повторить оперцию с ноутом, тут возник трабл... дрова=) но пля мы тож не пальцем и не в темноте деланы) дрова достали)
далее по накатаной) переставили софтом напичкали: в опсчем ажур... в процессе заходит брат:
-Ты чего делаешь?
-Я форточки меняю.
-О! Мне тож поменяй!
И суёт цуко свой ноут) переставил блин и ему...
3 винды... в один день... руками... без заливки...без образов(презираю их) многовато...
но тут Остапа понесло! решил почистить винчи на фаил-сервере! взялся за самый гнусный рассадник зла: за музыку... 107 Гб... ни капельки не соритированого говна) стало 84) после 4 часов отвязного секса воплей и матюгов в сторону Коляна (это гнусное создание, миссия зла, аватар абсолютного и незамутнённого хаоса постоянно что-то качает и не забивает себе голову такими весчами как соритровка), икалось парню наверное сегодня)
в обсчем сижу перед чистенькой виндой, имею новых 240 Гб героически мной отбитых у издержек доступа в нет... и бля чувствую, что заёпсо...
нада пива...

---

вечь день карало за пьянку... дрых как цуцык, потреблял галонами жидкости, вспоминал подробности отжига)
ну да... попеарели... в файерболле. жесть как попеарели...
а счас сижу пустой, как выжатый лимон и улыбаюсь примерно так же)
только одна мысль бьётся в пустом сосуде черепной коробки: "Зачем?"

---

сёдня был показательный случай с оглядкой на ошибки прошлого...
я опять подрался, хотя по сотне раз на день даю себе зароки не делать этого...
но в оправдание... пьян... не один... и вообще устал после работы...
и только спустя некоторое время я понял: насколько же я соскучился по этому чувству...
когда кровь начинает течь по венам, наполняя тебя всего огнём простой и понятной ярости.
нет ни лицемерия. ни лжи. только злость и твой оппонент.
конечно тебя воспринимают иначе, но какое мне дело до других людей...
снова закрадывается мысль о спорте...
хотя уже поздно и я это понимаю...
но я просто хочу быть другим!!!
я устал от лицемерия от которого никуда не деться в этой жизни...
я просто хочу любить! быть любимым у меня уже есть.....
"Я боюсь боя, я боюсь, что меня побьют и я проиграю, но я больше бось выжить, оставшись калекой после боя. Однако я всегда стараюсь найти нового врага." (с)
только теперь мой враг не передо мной, а внутри. и я не смотрю ему в глаза, а бегу и скрываюсь меняя намерения, желания и окружение как Кендер парней...))) хорошее сравнение) не для всех правда)
а я хочу простого и честного боя... с равным... потому что этот бой для нас не закончится никогда.

---

Тока сёдня узнал, что друг детства который 9 лет назад уехал в Израиль вернулся...
песдес фф шоке... сёня пьём...
и к чертям работу...
и так из-за неё пришлось нарушить слово которое дал.
обещал приехать а сам бля прое...ся.
ну не об этоп. кто знает тот услышит: "прости"

а так у мя празднег и ниипёт! пусть там ипуццо, на работе, без мя!

---

парадоксы

это когда человек (ли?) говорит, что рад тебя слышать, а при этом кидает в инвиз)))
приятно видеть такие вещи...
хотя бы даже тем, что это освобождает от обязательств. пусть даже и пред самим собой.
а может и в первую очередь перед самим собой.

@музыка: Alone I Break

@настроение: рефлексии.

---

работа, дом, пьянка...

как то пусто в жизни....

забитый книгами и фильмами выкуум.

пресные фразы живых манекенов.

предсказуемость событий и деяний.

ставшее уже привычным одиночество.

нелепая гордыня своей независимостью.

идеально отточеные и поставленые движения и высказывания.

зачем?

...всего несколько месяцев назад я похоронил себя, даже не рассматривал себя как, что-либо имеющее право строить планы.
ситуация поменялась. но никаких телодвижений к организации собственного бытия с моей стороны не наблюдается.

есть день, есть пища... развлечения... которые призваны просто забить неизбывную скуку и утолить вечную жажду инстинктов.
а ещё усталость от такого существования. вечного лицемерия. я уже давно потерял счёт своим маскам. и окружающие люди меня уже даже не утомляют... мне просто всё равно... как в шахматной партии с очень неумелым, но обязательным оппонентом. автоматический выпады, контрвыпады... ходы...

возвращался в четверг с работы. пропустили по бутылочке пива. случайно проехал свою остановку и пришлось возвращаться в обход детского садика. где я на протяжении 10 с лишним лет выгуливал Ника.

закрыл глаза слушая шелест опавшей листвы под ногами... и даже казалось бы ощутил поводок, стягивающий правое запястье...
сквозь губы выбился полустон, полусипение. Я звал его. Моего самого верного и самого близкого в жизни друга. А потом пришла боль.
Я опёрся на дерево, и смотрел стеклянеющими глазами на своё запястье, тщась увидеть там то чего уже никогда не вернуть. Если такие чувства я испытываю потеряв его, что со мной будет если, что-то не приведи судьба случится с кем то из бизких мне людей? И куда денется всё моё, столькими трудами выпестованое самообладание?
А спустя пару мгновений сердце пару раз глухо стукнулось в грудь, и снова поменяло ритм. Я снова ушёл от боли, только скопившаяся в уголках глаз влага напоминала мне о случившемся. Но взгляд... я даже сам его иногда чувствую... этот пустой усталый взгляд существа, которому в его неполные 23 уже ничего в жизни не предствляет интерес. Осталась лишь память - игрушка для души.

---

кто нить ввыличите мя...

---

так хватит.
аватарку нах...

и так зашло далеко.

я одиночка, эгоист и мудак)

я бы постарался получить от тебя большее... но...

просто я тебя уважаю. надеюсь ты сможешь понять это.

---

Вопросы...

самый первый и собсно главный:
Я бегу в будущее или убегаю от прошлого?
сотни и тысячи рамок и ограничений, в которые я себя загоняю (причём абсолютно сознательно), преследуют лишь одну цель - не дать повториться событиям двухлетней давности.
И как следствие: каждый раз встречая человека симпатия к которому перерастает в нечто большее я резко бросаю всё и предпочитаю позорное бегство продолжению общения. Даже сама мысль о том, что это может случится снова с другим человеком заставляет моё сердце сжиматься.
...это интерлюдия...
мне было приятно общаться с ней.
я её даже ни разу не видел.
я даже не знаю её, но основываясь на тех выводах, которые я делал во время общения (благо ситуации бывали разные), я стал питать всё большую и большую симпатию. Потом я сознательно перестал искать встречи, дабы не провоцировать себя. И только вчера понял, что мне нехватает даже простого общения с этим человеком. Для меня, как для человека чужого настроения, очень приятно с ней, пара моих дурацких шуток и я купаюсь в её настроении как в шампанском, без всяких грузняков и прочего. Чёткие формулировки вопросов, прямота суждений, игривость, игра слов и смыслов - то что я жду от общения... полный социальный пакет без претензий на излишнюю пафосность и серьёзность.
...но это и сгубило меня. я надеюсь она помёт почему я захотел прекратить даже столь поверхностное общение.

З.Ы.
если ты это читаешь, то пойми я просто не хотел превратиться в твоих глазах в мудака, как рано или поздно это случилось бы.
Когда мной завладевают чувства отличные от симпатии, я становлюсь слишком бескопромисным и слишком редком умею анализировать последствия своих поступков.
"Сердцу не прикажешь" - дурацкая фраза. Приказать ему легко. Но вот управлять им трудно.

З.З.Ы. чем меньше эмоций - тем больше у меня шансов не испоганить свои отношения с другими людьми.

---

Осень...

Из тёмных уголков выползла тишина...
обволокла мою душу...
тело...
разум...
я зню ответы на все вопросы которые тольо мог задать бы самому себе...
кроме одного...
зачем?
зачем я живу?
зачем я цепляюсь за жизнь?

или цепляеться только моё тело...
а всё остальное умерло... выгорело тогда...
7-го февраля?
i still remember the world from the eyes of a child...
я понял, что прошлое это теперь достояние лишь только моё... возврата к прошлому уже нет и никогда собственно то и не было, а было ли само прошлое или мне всё это приснилось я теперь сам с трудом понимаю.
Всю гадость, которая копится во мне я изливаю тут стараясь не допустить её в привычный мне мир.
Now let us lie
Sad we lived sad we die
Even in your pride
I never blamed you
No sympathy
No eternity
Я вру самому себе, что... да во всём...
усталость...
жалкий неудачник, ноющий над своей болью, которая уже давно стала стимулом его жизни.

Нашёл в нете сёдня вот такую вот вещь...

"Цена радости" Олег Иванов
сколько стоит радость? скажите. я куплю.
летать с ее улыбкой я как и все хочу.
мне надоело ночью смотреть в слепую тень,
и надоело видеть печали серый день.
вокруг одни улыбки, секретов не храня
они сказать не могут о чем печалюсь я.
ОHИ твердят мне только стань веселей VG,
а где найти дорожку веселья на столе?

вокруг одни преграды, и каждый день война,
и каждый день мне рады, но радость не моя.
и каждый день с уклоном по лестнице на верх
взбираешся с улыбкой, но то печали смех.
я начинаю думать -- оставить все как есть,
и если здесь мне место, то значит здесь и сесть.
оставить все надежды, и выкинуть мечты,
и целью станет выжить в дурмане без войны.

друзьями станут люди, которые тупы.
ДРУЗЕЙ других забуду -- они теперь мертвы.
и домом станет яма и родиной мой двор,
где я валяюсь пьяный, пока шмоняет вор.
и впоминать с улыбкой, через десяток лет --
я был таким наивным, что не сдержал свой бег.
и что пытался сделать, и кем пытался быть --
простым и серым людям наш мир не изменить.

поставил себя выше создателя миров,
пытался сделать явью мир неспокойных снов.
пытался разорваться, пытался объяснять,
пытался изменяться, пытался изменять.
и я мечтал ночами, и засыпал с мечтой,
одни кричали: "гений", другие: "он дурной",
а близкие мне люди кричали: "будь как все,
живи, как жили деды, лежащие в земле."

и я скрывался маской, и я таился их,
смотрел на них с опаской и голос был мой тих.
я говорил что надо, и подбирал слова.
меня назвали другом, я говорил друзья.
они не знали правды, и мне налив стакан
кричали что так рады, кричали мне: "братан".
и лезли обниматься и лезли целовать,
я был готов взорваться и всех их разорвать.

они висели грузом на сгорбленной спине,
и каждый шаг на волю с трудом давался мне.
они пытались скопом меня тянуть назад,
капканы их объятий я был разрушить рад.
они пытались думать, и каждый обвинял
в любых своих проблемах, тех кто мир менял.
они всегда лишь брали, плоды чужих трудов
и каждый только гадить из них всегда готов.

и их мозги зачахли, в них нет давно идей,
они живут как могут в потоке серых дней.
у них одни заботы -- поесть, поспать и встать,
что-б утром по заводам на целый день бежать.
потом вернуться пьяным и посмотреть tv --
очередное шоу тупящее мозги.
и наказать ребенка разбившего стакан,
жену отправив к черту, улечться на диван.

и так за годом годы проходят неспеша,
для них и это радость, но вряд-ли для меня.
а я уж лучше сдохну чем перспективы жить
в таком зажатом мире. где нечего творить.
но есть другие ЛЮДИ ушедшие от дна
ОHИ способны мыслить и есть у них мечта.
ОHИ совсем другие -- хранилища идей.
ОHИ кричат мне громко: "VG будь веселей"

и понял, что остановился на втором восьмистишии...

и ещё никак не могу вспомнить где слышал строки:
"Беги, скрывайся и таи надежды и мечты свои"

@настроение: усталый дурак...

---

вот собсна и запись)
всё норм... мя порезали, что не надо извлекли, сказали: "паря ты терь член обсчества вновьЮ причём боле не безнадёжный"... утрирую)

новость вторая... уволилсо из КМ.... 4 гоа работы... псу под хвост! я не знал, что это тоже будет больно.... всё таки я отдал ему тоже часть своей души.... хотя из Архи было уезжать было тоже больно... как же я хочу туда вернуться...

я не плачу... я теперь никогдане плачу... просто... моя отрешённость дала трещину... за 2 месяца вся моя жизнь изменилась... даже не иизменилась а разрушилась... причём без всяких усилий с моей стороны (ну или почти )
ненавижу лето... ненавижу солнце ненавижу свет - для меня это всё синонимы неприятностей...
зима, холодный ветер... почти круглосуточная ночь...
кто бы сказал не зная ченя что моё отмороженное величествотакая унылая личность? )
да не ... никто... и вы не скажите =)
хрен вам)
я весел, улыбчив, опасен аки граната с дефффектным запалом =)

---

Ошибка, на ошибке...

Иллюзии... всё иллюзорно...
доверие близкого человека, на поверку оказалось хорошо спрятаной истерией, которое вкупе с неумением видеть причины поступков, помимо их следствий, принесло лишь боль и отчаяние, а мне лишь разачарование в человеке как в индивидууме.
скромные радости подёргиваются серой дымкой наиграности и эфимерности... разница между мной и собеседником всё-таки слишком велика: устоявшиеся, воздвигнутые в ранг принципов и зароков самому себе жизненные априори, вкупе с природной гибкостью и высокими адаптативными способностями, обычно располагают собеседника ко мне в достаточно сжатые сроки. Но сейчас мне приходит понимание, что это лишь общение и ничего более, оно не имеет ни перспектив, ни тем паче будущего - я слишком отличаюсь от того образа, который мог возникнуть при общении со мной; холодный интелект в который раз за последние 2 года одерживает победу в противостоянии с не в меру горячим сердцем...
благо в ближайшее время мне будет чем занять свой ум, помимо нежданных знакомств сулящих в скором будущем неприятные моменты.

"в гневе я неприятен" (с)Горыныч =) попеарем исчо братишка

@музыка: Bergtora - Werebath

@настроение: думай башка, думай: картуз куплю...

---

странности, неприятные моменты.

Сегодня днём мне сделали неприятно. Не суть в самом факте этого происшествия, а в том что мне вообще достаточно тяжело сделать неприятно, причинить боль или разозлить... я слишком безразличен к себе, чтобы эти эмоции меня касались...
Тем не менее факт остаётся фактом. Сегодня днём случайная фраза привела меня в ярость. Я продолжал шутить и улыбаться... но чувства успокоились только где то часа через 2. Неприятно тем, что по сути почти незнакомый человек вывел меня из себя; странно же тем, что даже близкие люди не могут разозлить меня.
Это надо менять. я не хочу возвращаться. дурацкая ошибка... моя дурацкая манера вести себя опять трактована неверно...
поймите люди! я поставил крест на себе! мне нихера от вас ни нада! ни любви! ни ласки! ни ппонимания! ни денег! ни вышего общества! единственное что у меня осталось это любопытство... вот его я и пытаюсь утолить. а вы в своих тщетных амбициях лишь делаете мне больно или злите меня.

---

Факты...

забавно, но интенсивность моей жизни в связи с произошедшими в ней переменами усилилась...
и наконец то изчез страх вкупе с чувством обречённости=)

"Ня" господа) не дождётесь... хрен вы от мя избавитесь =)

И ещё я встретил человека с которым мне приятно общаться.... для меня это редкость... я вообще не сильно люблю общение с себе подобными, но тут исключение. Прецедент... пугает...

@музыка: Лай-лэ-лэ-лу-Лай...

@настроение: ступаем остарожно<img class="smile" src="http://static.diary.ru/picture/1136.gif" alt=""> мы ходим по тонкому льду.

---

День...

Плин... В дайриках появляется слишком много наворотов) разбираться лень...
И авашку я так и не поменял...
и вообще это не актуально =)
хотя нет наоборот...
заметил, что в последнии дни моя жизнь стала намного интенсивней.
проснулся бля=)
раньше думать надо было)

Ещё кто-то ко мну сёдня в асю активно ломился... странный парень... хотя кто его направил я догадываюсь... слишком уж однозначные вопросы...